+26
jordicb
Seall4
pk 0 o 0
pure cat73
A K 291
skinbroiler
Dukende pkr
silkroad126
hbl
uRi pl0x
drixlen
nilpv1
Sinofec
Aletx25
zoemiremiki
4-serbz-4
Mag Francesc
josepenric
Rünnite
conguito10
petuga26
kyuby 9 tail
Palanco
Catalonia pk
Anonim
darklink970
30 participantes
ACUDITS TEMA LLIURE
Mag Francesc- mag francesc
- Nombre de missatges : 3703
Punts : 996636636
Reputació : 7
- Mensaje n°376
Re: ACUDITS TEMA LLIURE
A mi tampoc m'agraden massa aquest últims
Dukende pkr- 1000+ posts user
- Nombre de missatges : 1431
Punts : 109061
Reputació : 3
Edad : 28
Ubicació : davan l'ordinador
- Mensaje n°377
Re: ACUDITS TEMA LLIURE
Pos drix y mag, fique alguns també!!!
Aver si el Silk es pasa, que els seus eran bons.
Aver si el Silk es pasa, que els seus eran bons.
silkroad126- 100+ posts user
- Nombre de missatges : 462
Punts : 109351
Reputació : 0
Edad : 30
Ubicació : Barcelona
- Mensaje n°378
Re: ACUDITS TEMA LLIURE
Jajaj Doncs si m'he pasat i aqui teniu uns quants:
Un Cap de personal esta explicant acudits i tots els empleats menys un estan rient.
Així doncs, el Cap pregunta al que no riu:
- Per què no rius? és que no et fan gràcia els meus acudits?
pregunta a la quall'empleat contesta:
- Es que jo ja tinc contracte fix.
Un empleat es presenta al despatx del seu cap per demanar una pujada de sou i diu:
- He de dir-li que m'haurà d'apujar el sou, ja que tinc tres companyies molt impor-tants que van darrera meu.
- Ah, si...?, podria dir-me quines?
I l'empleat contesta: Si senyor, la del telèfon, la de l'aigua i la de la llum.
Un enginyer de Microsoft, un d'Intel i un programador de Linux es troben al Lavabo.
El de Micrsooft és el primer d'acabar, i a l'hora de rentar-se les mans, ho fa a consciència, amb molta aigua i sabó, i per eixugar-se fa servir una pila de tovalloletes de paper, i diu:
- Els de Microsoft, el que fem ho fem bé.
L'enginyer d'Intel, també es renta a consciència, però fa servir molt poca aigua i molt poc sabó, i per eixugar-se només usa la punta d'una tovalloleta de paper. Quan acaba, diu:
- Els d'Intel, a més a més de fer-ho bé, ho optimitzem al màxim.
El programador de Linux, sense rentar-se, mira els altres dos i diu:
- Els de Linux no ens pixem a les mans...
Dos amics tornen a casa en cotxe un pèl "carregadets". Un d'ell crida:
- Alerta amb l'arbre! Alerta amb l'arbre!
S'encasten contra l'arbre. Tots dos coberts de sang aconsegueixen sortir arrossegant-se del cotxe i el que havia avisat de l'arbre diu:
- Però no m'has escoltat quan t'avisava que anessis alerta amb l'arbre?
- Sí, però el que conduïa eres tu!
Un home i una dona que no es coneixien, van coincidir en el mateix
compartiment del vagó-llit d'un tren.
Passat el primer moment de situació incòmoda, van acabar ficant-se a les
lliteres: l'home a la de dalt i la dona a la de baix.
A mitja nit, l'home s'inclina al lateral de la llitera, desperta la dona
i li diu:
- Em sap greu molestar-la, però tinc un fred terrible. Em podria passar
una altra flassada?
La dona es tomba també cap al lateral de la llitera i picant-li l'ullet
li diu:
- Tinc una idea millor: només per aquesta nit, fem com si estiguéssim
casats.
L'home, encantat, li diu:
- D'acord! Perfecte!
Llavors la dona li diu:
- Doncs, agafa-te-la tu mateix, tros d'inútil!
PD: el de les polles el vai posar jo fa molt xd
Un Cap de personal esta explicant acudits i tots els empleats menys un estan rient.
Així doncs, el Cap pregunta al que no riu:
- Per què no rius? és que no et fan gràcia els meus acudits?
pregunta a la quall'empleat contesta:
- Es que jo ja tinc contracte fix.
Un empleat es presenta al despatx del seu cap per demanar una pujada de sou i diu:
- He de dir-li que m'haurà d'apujar el sou, ja que tinc tres companyies molt impor-tants que van darrera meu.
- Ah, si...?, podria dir-me quines?
I l'empleat contesta: Si senyor, la del telèfon, la de l'aigua i la de la llum.
Un enginyer de Microsoft, un d'Intel i un programador de Linux es troben al Lavabo.
El de Micrsooft és el primer d'acabar, i a l'hora de rentar-se les mans, ho fa a consciència, amb molta aigua i sabó, i per eixugar-se fa servir una pila de tovalloletes de paper, i diu:
- Els de Microsoft, el que fem ho fem bé.
L'enginyer d'Intel, també es renta a consciència, però fa servir molt poca aigua i molt poc sabó, i per eixugar-se només usa la punta d'una tovalloleta de paper. Quan acaba, diu:
- Els d'Intel, a més a més de fer-ho bé, ho optimitzem al màxim.
El programador de Linux, sense rentar-se, mira els altres dos i diu:
- Els de Linux no ens pixem a les mans...
Dos amics tornen a casa en cotxe un pèl "carregadets". Un d'ell crida:
- Alerta amb l'arbre! Alerta amb l'arbre!
S'encasten contra l'arbre. Tots dos coberts de sang aconsegueixen sortir arrossegant-se del cotxe i el que havia avisat de l'arbre diu:
- Però no m'has escoltat quan t'avisava que anessis alerta amb l'arbre?
- Sí, però el que conduïa eres tu!
Un home i una dona que no es coneixien, van coincidir en el mateix
compartiment del vagó-llit d'un tren.
Passat el primer moment de situació incòmoda, van acabar ficant-se a les
lliteres: l'home a la de dalt i la dona a la de baix.
A mitja nit, l'home s'inclina al lateral de la llitera, desperta la dona
i li diu:
- Em sap greu molestar-la, però tinc un fred terrible. Em podria passar
una altra flassada?
La dona es tomba també cap al lateral de la llitera i picant-li l'ullet
li diu:
- Tinc una idea millor: només per aquesta nit, fem com si estiguéssim
casats.
L'home, encantat, li diu:
- D'acord! Perfecte!
Llavors la dona li diu:
- Doncs, agafa-te-la tu mateix, tros d'inútil!
PD: el de les polles el vai posar jo fa molt xd
Dukende pkr- 1000+ posts user
- Nombre de missatges : 1431
Punts : 109061
Reputació : 3
Edad : 28
Ubicació : davan l'ordinador
- Mensaje n°379
Re: ACUDITS TEMA LLIURE
Jaja, son molt bons tots, el de Linux Intel y Microsoft el millor. xD
pd: ¿quines polles? :O
pd: ¿quines polles? :O
Mag Francesc- mag francesc
- Nombre de missatges : 3703
Punts : 996636636
Reputació : 7
- Mensaje n°380
Re: ACUDITS TEMA LLIURE
hehe estan bastant bé el de microsoft i l'últim em sembla que ja els vas posar hehe
Catalana95- Nouvingut
- Nombre de missatges : 30
Punts : 100379
Reputació : 0
Edad : 27
Ubicació : Al teclat, entre la "T" i la "Y"
- Mensaje n°381
Re: ACUDITS TEMA LLIURE
¡Que jefe!
Molt bons, llàstima que no es pot posar rep++
Molt bons, llàstima que no es pot posar rep++
silkroad126- 100+ posts user
- Nombre de missatges : 462
Punts : 109351
Reputació : 0
Edad : 30
Ubicació : Barcelona
- Mensaje n°382
Re: ACUDITS TEMA LLIURE
Hahahaha ara us poso més:
Un jutge pregunta:
- De que se l’acusa?
L’imputat respon:
- De fer les compres de Nadal abans de temps.
El jutge respon:
- Aixó no és delicte, amb quanta anticipació va comprar?
- Res…, abans que obrissin la botiga.
Dos amics es troben al cap d’un temps, i un li diu a l’altre:
- Bufa nanu, no vegis, hi ha molt boig per el carrer…
- Tota la raó, sort que sóc invisible…
Un català arriba a un Taxi i pregunta:
- Quan val que em porti a l’aeroport?
- Doncs 30 euros.
- I les maletes – contesta el català.
- Doncs les maletes són gratuïtes senyors.
- D’acord, porti’m les maletes que jo vaig caminant…
o aquet xd
Un catalá estava prenen un café i pregunta:
- Perdoni, quant costa el sucre?
- Res, es de franc.
- Doncs posi'm dos quilos.
Va un home al metge i li diu :
- Escolti doctor, voldria que em fes un examen complert perquè crec que tinc alguna cosa greu.
El metge li respon :
- Què li passa ?, quins són els símptomes ?.
- Doncs miri, els pets no em fan pudor !!!!!.
El metge, sorprès, li respon :
- Però això no pot pas ser, perquè es tracta d’una gasos que fan molta olor i bla bla bla.
- Que sí, que sí doctor, que estic segur que és greu !!!!!
Finalment, el metge li diu :
- Bé, així doncs tregui’s els pantalons i els calçotets.
El metge li fa un examen rectal amb uns guants. En acabar, després d’haver-se rentat les mans, el metge li diu al malalt, mentre li queien galtes avall unes llàgrimes enormes :
- Em sap molt greu dir-li que això s’ha d’operar !!!!!.
El malalt es queda blanc, unes gotes de suor li lllisquen temples avall …
- Què ?, del cul ?.
- Nooooooo, noooooooo, del nas, del nas !!!!
Van quatre enginyers dins un cotxe per una carretera. De cop, el cotxe es para.
Salta l’enginyer químic i diu: -Això és culpa de la benzina.
Surt l’enginyer mecànic, que conduïa, i diu: -Això deu haver estat una peça que no ha aguantat els moviments de vibració del motor i s’ha trencat.
L’enginyer industrial, que era el copilot, diu: -Aquest cotxe no deu haver passat el control de qualitat i per això ha petat.
Finalment, l’enginyer informàtic diu: -I si provem de sortir i tornar a entrar?
Aquet es una parida:
Un home va de nit amb el seu cotxe per una carretera fosca i sinuosa, està plovent i a penes té visibilitat. En una corba el cotxe se li en va i surt de la carretera, no es fa res, però punxa una roda. L’home dins del desastre content atès no s’ha fet res, busca i rebusca pel maleter però no troba el gat, i sense gat, no pot canviar la roda punxada per la de recanvi. Preocupa’t car ja es veu passant la nit dins el cotxe, mentre encén una cigarreta s’adona que a uns cinc-cent-metres parpelleja la llum d’una casa de pagès. Sospira i es diu: menys mal, m’acostaré a la casa que segur que visquent a pagès deuen tenir cotxe i per tant gat, per les molèsties atès és ja tard, li donaré 50 euros, que prou se’ls guanyarà i el favor que em farà.
A mida que es va acostant a la casa l’home va rumiant. Home! potser cinquanta euros és massa, al cap i a la fi l’ùnic que ha de fer és deixar-me un gat que la roda ja me la canviaré jo i li tornaré el gat, vint-i-cinc euros ja està prou bé.
Continúa avançant l’home i encaboriant-se a l’hora. Vint-i-cinc euros per deixar-me una estoneta un gat és massa, 10 i ja està bé, que s’ha cregut aquesta gent, tot plegat per deixar-me un gat una estoneta.
L’home s’acosta a la casa, ja és a punt d’arribar i va encés. Truca al timbre i li obre la porta una senyora:
-Bona nit! que desitja.
I l’home ja enfurisma’t li contesta:
Que què desitjo? Sap que li dic, que ja es pot fotre el gat al cul.
Ahir a la nit la meva mare i jo estàvem asseguts a la sala parlant de coses de la vida… entre altres… estàvem parlant del tema de viure/morir.
Li vaig dir: “Mamà, mai em deixis viure en estat vegetatiu, depenent de màquines i líquids d’una ampolla… Si em veus en aquest estat, desendolla els artefactes que em mantenen viu. PREFEREIXO MORIR”.
Llavors, la meva mare es va aixecar amb cara d’admiració… I em va desendollar el televisor, el DVD, el cable d’Internet, el PC, el mp3/4, la Play-2, la PSP, la WII, el telèfon fix, em va treure el mòbil, la ipod, el Blackberry i em va llençar totes les cerveses.
La mare que la va parir! … CASI EM MORO!
Un home que està assegut tranquil·lament al sofà de casa seva. No triga a sonar el telèfon. Molest, el despenja:
- Qui és?
- Hola, sóc la Mano Sangrienta? -va dir una veu misteriosa-. Estic a dos continents de casa seva.
Molest, penja. Al cap d’una estona el tornen a trucar.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a dos països de casa seva.
I un altre cop.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a dues comunitats de casa seva
I un altre. L?home s’irrita
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a dues comarques de casa seva.
I continua. L’home es cabreja.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a dues ciutats de casa seva.
L’home comença esverar-se.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a dos carrers de casa seva.
L’home s’espanta.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a dos portals de casa seva.
L’home comença a suar.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a la porta de casa seva.
I sona el timbre. Terriblement espantat, obre la porta.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Em pot donar una tirita?
Un jutge pregunta:
- De que se l’acusa?
L’imputat respon:
- De fer les compres de Nadal abans de temps.
El jutge respon:
- Aixó no és delicte, amb quanta anticipació va comprar?
- Res…, abans que obrissin la botiga.
Dos amics es troben al cap d’un temps, i un li diu a l’altre:
- Bufa nanu, no vegis, hi ha molt boig per el carrer…
- Tota la raó, sort que sóc invisible…
Un català arriba a un Taxi i pregunta:
- Quan val que em porti a l’aeroport?
- Doncs 30 euros.
- I les maletes – contesta el català.
- Doncs les maletes són gratuïtes senyors.
- D’acord, porti’m les maletes que jo vaig caminant…
o aquet xd
Un catalá estava prenen un café i pregunta:
- Perdoni, quant costa el sucre?
- Res, es de franc.
- Doncs posi'm dos quilos.
Va un home al metge i li diu :
- Escolti doctor, voldria que em fes un examen complert perquè crec que tinc alguna cosa greu.
El metge li respon :
- Què li passa ?, quins són els símptomes ?.
- Doncs miri, els pets no em fan pudor !!!!!.
El metge, sorprès, li respon :
- Però això no pot pas ser, perquè es tracta d’una gasos que fan molta olor i bla bla bla.
- Que sí, que sí doctor, que estic segur que és greu !!!!!
Finalment, el metge li diu :
- Bé, així doncs tregui’s els pantalons i els calçotets.
El metge li fa un examen rectal amb uns guants. En acabar, després d’haver-se rentat les mans, el metge li diu al malalt, mentre li queien galtes avall unes llàgrimes enormes :
- Em sap molt greu dir-li que això s’ha d’operar !!!!!.
El malalt es queda blanc, unes gotes de suor li lllisquen temples avall …
- Què ?, del cul ?.
- Nooooooo, noooooooo, del nas, del nas !!!!
Van quatre enginyers dins un cotxe per una carretera. De cop, el cotxe es para.
Salta l’enginyer químic i diu: -Això és culpa de la benzina.
Surt l’enginyer mecànic, que conduïa, i diu: -Això deu haver estat una peça que no ha aguantat els moviments de vibració del motor i s’ha trencat.
L’enginyer industrial, que era el copilot, diu: -Aquest cotxe no deu haver passat el control de qualitat i per això ha petat.
Finalment, l’enginyer informàtic diu: -I si provem de sortir i tornar a entrar?
Aquet es una parida:
Un home va de nit amb el seu cotxe per una carretera fosca i sinuosa, està plovent i a penes té visibilitat. En una corba el cotxe se li en va i surt de la carretera, no es fa res, però punxa una roda. L’home dins del desastre content atès no s’ha fet res, busca i rebusca pel maleter però no troba el gat, i sense gat, no pot canviar la roda punxada per la de recanvi. Preocupa’t car ja es veu passant la nit dins el cotxe, mentre encén una cigarreta s’adona que a uns cinc-cent-metres parpelleja la llum d’una casa de pagès. Sospira i es diu: menys mal, m’acostaré a la casa que segur que visquent a pagès deuen tenir cotxe i per tant gat, per les molèsties atès és ja tard, li donaré 50 euros, que prou se’ls guanyarà i el favor que em farà.
A mida que es va acostant a la casa l’home va rumiant. Home! potser cinquanta euros és massa, al cap i a la fi l’ùnic que ha de fer és deixar-me un gat que la roda ja me la canviaré jo i li tornaré el gat, vint-i-cinc euros ja està prou bé.
Continúa avançant l’home i encaboriant-se a l’hora. Vint-i-cinc euros per deixar-me una estoneta un gat és massa, 10 i ja està bé, que s’ha cregut aquesta gent, tot plegat per deixar-me un gat una estoneta.
L’home s’acosta a la casa, ja és a punt d’arribar i va encés. Truca al timbre i li obre la porta una senyora:
-Bona nit! que desitja.
I l’home ja enfurisma’t li contesta:
Que què desitjo? Sap que li dic, que ja es pot fotre el gat al cul.
Ahir a la nit la meva mare i jo estàvem asseguts a la sala parlant de coses de la vida… entre altres… estàvem parlant del tema de viure/morir.
Li vaig dir: “Mamà, mai em deixis viure en estat vegetatiu, depenent de màquines i líquids d’una ampolla… Si em veus en aquest estat, desendolla els artefactes que em mantenen viu. PREFEREIXO MORIR”.
Llavors, la meva mare es va aixecar amb cara d’admiració… I em va desendollar el televisor, el DVD, el cable d’Internet, el PC, el mp3/4, la Play-2, la PSP, la WII, el telèfon fix, em va treure el mòbil, la ipod, el Blackberry i em va llençar totes les cerveses.
La mare que la va parir! … CASI EM MORO!
Un home que està assegut tranquil·lament al sofà de casa seva. No triga a sonar el telèfon. Molest, el despenja:
- Qui és?
- Hola, sóc la Mano Sangrienta? -va dir una veu misteriosa-. Estic a dos continents de casa seva.
Molest, penja. Al cap d’una estona el tornen a trucar.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a dos països de casa seva.
I un altre cop.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a dues comunitats de casa seva
I un altre. L?home s’irrita
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a dues comarques de casa seva.
I continua. L’home es cabreja.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a dues ciutats de casa seva.
L’home comença esverar-se.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a dos carrers de casa seva.
L’home s’espanta.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a dos portals de casa seva.
L’home comença a suar.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a la porta de casa seva.
I sona el timbre. Terriblement espantat, obre la porta.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Em pot donar una tirita?
Mag Francesc- mag francesc
- Nombre de missatges : 3703
Punts : 996636636
Reputació : 7
- Mensaje n°383
Re: ACUDITS TEMA LLIURE
haha estan bastant bé els millors són els dels catalans haha
zoemiremiki- Spam master
- Nombre de missatges : 3598
Punts : 121747
Reputació : 2
Edad : 113
Ubicació : a casa meva.
- Mensaje n°384
Re: ACUDITS TEMA LLIURE
haha estab tot sbastant be xddd
Dukende pkr- 1000+ posts user
- Nombre de missatges : 1431
Punts : 109061
Reputació : 3
Edad : 28
Ubicació : davan l'ordinador
- Mensaje n°385
Re: ACUDITS TEMA LLIURE
XDD Están be, pero el primer no se, no te gaire sentit, robar no es comprar. xD
zoemiremiki- Spam master
- Nombre de missatges : 3598
Punts : 121747
Reputació : 2
Edad : 113
Ubicació : a casa meva.
- Mensaje n°386
Re: ACUDITS TEMA LLIURE
potser va deixar els diners...xdd
silkroad126- 100+ posts user
- Nombre de missatges : 462
Punts : 109351
Reputació : 0
Edad : 30
Ubicació : Barcelona
- Mensaje n°387
Re: ACUDITS TEMA LLIURE
Es aixo la gracia del acudit dukende lol...que robar no es comprar xd
Dukende pkr- 1000+ posts user
- Nombre de missatges : 1431
Punts : 109061
Reputació : 3
Edad : 28
Ubicació : davan l'ordinador
- Mensaje n°388
Re: ACUDITS TEMA LLIURE
Ahms....pero...xDDD diu comprar, i no se, no li veig el sentit igualment.
Un chist, va el Barça y perd contra el Hercules...¿que? ¿que ha perdut? ò.ô
Un chist, va el Barça y perd contra el Hercules...¿que? ¿que ha perdut? ò.ô
zoemiremiki- Spam master
- Nombre de missatges : 3598
Punts : 121747
Reputació : 2
Edad : 113
Ubicació : a casa meva.
- Mensaje n°389
Re: ACUDITS TEMA LLIURE
no es cap xist, es una realitat, i no me rio =D
silkroad126- 100+ posts user
- Nombre de missatges : 462
Punts : 109351
Reputació : 0
Edad : 30
Ubicació : Barcelona
- Mensaje n°390
Re: ACUDITS TEMA LLIURE
Doncs jo si jajajajajajajja
zoemiremiki- Spam master
- Nombre de missatges : 3598
Punts : 121747
Reputació : 2
Edad : 113
Ubicació : a casa meva.
- Mensaje n°391
Re: ACUDITS TEMA LLIURE
hahah puto silk XD, bueno si, en vritat es de risa perdre contra el hercules, pero bueno, un fallo el t'he tothom xD
silkroad126- 100+ posts user
- Nombre de missatges : 462
Punts : 109351
Reputació : 0
Edad : 30
Ubicació : Barcelona
- Mensaje n°392
Re: ACUDITS TEMA LLIURE
Si pero bueno a veure que fa el Madrid
Dukende pkr- 1000+ posts user
- Nombre de missatges : 1431
Punts : 109061
Reputació : 3
Edad : 28
Ubicació : davan l'ordinador
- Mensaje n°393
Re: ACUDITS TEMA LLIURE
Guanyar XDD
PD: Sorry el SPAM. xDD
PD: Sorry el SPAM. xDD
Baszili- Nouvingut
- Nombre de missatges : 10
Punts : 100284
Reputació : 0
Edad : 29
Ubicació : Stalingrado
- Mensaje n°394
Re: ACUDITS TEMA LLIURE
jajaja esteu molt ficats amb aixo del futbol =/
Dukende pkr- 1000+ posts user
- Nombre de missatges : 1431
Punts : 109061
Reputació : 3
Edad : 28
Ubicació : davan l'ordinador
- Mensaje n°395
Re: ACUDITS TEMA LLIURE
Putu ribera, ja saps postejar? xD
zoemiremiki- Spam master
- Nombre de missatges : 3598
Punts : 121747
Reputació : 2
Edad : 113
Ubicació : a casa meva.
- Mensaje n°396
Re: ACUDITS TEMA LLIURE
home..te 10 post..
Dukende pkr- 1000+ posts user
- Nombre de missatges : 1431
Punts : 109061
Reputació : 3
Edad : 28
Ubicació : davan l'ordinador
- Mensaje n°397
Re: ACUDITS TEMA LLIURE
Pero nomes els feia cuan venia a casa meva.