ACUDITS TEMA LLIURE

A mi tampoc m'agraden massa aquest últims

Pos drix y mag, fique alguns també!!!
Aver si el Silk es pasa, que els seus eran bons.

Jajaj Doncs si m'he pasat i aqui teniu uns quants:

Un Cap de personal esta explicant acudits i tots els empleats menys un estan rient.
Així doncs, el Cap pregunta al que no riu:
- Per què no rius? és que no et fan gràcia els meus acudits?
pregunta a la quall'empleat contesta:
- Es que jo ja tinc contracte fix.

Un empleat es presenta al despatx del seu cap per demanar una pujada de sou i diu:
- He de dir-li que m'haurà d'apujar el sou, ja que tinc tres companyies molt impor-tants que van darrera meu.
- Ah, si...?, podria dir-me quines?
I l'empleat contesta: Si senyor, la del telèfon, la de l'aigua i la de la llum.


Un enginyer de Microsoft, un d'Intel i un programador de Linux es troben al Lavabo.
El de Micrsooft és el primer d'acabar, i a l'hora de rentar-se les mans, ho fa a consciència, amb molta aigua i sabó, i per eixugar-se fa servir una pila de tovalloletes de paper, i diu:
- Els de Microsoft, el que fem ho fem bé.
L'enginyer d'Intel, també es renta a consciència, però fa servir molt poca aigua i molt poc sabó, i per eixugar-se només usa la punta d'una tovalloleta de paper. Quan acaba, diu:
- Els d'Intel, a més a més de fer-ho bé, ho optimitzem al màxim.
El programador de Linux, sense rentar-se, mira els altres dos i diu:
- Els de Linux no ens pixem a les mans...


Dos amics tornen a casa en cotxe un pèl "carregadets". Un d'ell crida:
- Alerta amb l'arbre! Alerta amb l'arbre!
S'encasten contra l'arbre. Tots dos coberts de sang aconsegueixen sortir arrossegant-se del cotxe i el que havia avisat de l'arbre diu:
- Però no m'has escoltat quan t'avisava que anessis alerta amb l'arbre?
- Sí, però el que conduïa eres tu!


Un home i una dona que no es coneixien, van coincidir en el mateix
compartiment del vagó-llit d'un tren.
Passat el primer moment de situació incòmoda, van acabar ficant-se a les
lliteres: l'home a la de dalt i la dona a la de baix.
A mitja nit, l'home s'inclina al lateral de la llitera, desperta la dona
i li diu:
- Em sap greu molestar-la, però tinc un fred terrible. Em podria passar
una altra flassada?
La dona es tomba també cap al lateral de la llitera i picant-li l'ullet
li diu:
- Tinc una idea millor: només per aquesta nit, fem com si estiguéssim
casats.
L'home, encantat, li diu:
- D'acord! Perfecte!
Llavors la dona li diu:
- Doncs, agafa-te-la tu mateix, tros d'inútil!



PD: el de les polles el vai posar jo fa molt xd

Jaja, son molt bons tots, el de Linux Intel y Microsoft el millor. xD
pd: ¿quines polles? :O

hehe estan bastant bé el de microsoft i l'últim em sembla que ja els vas posar hehe

¡Que jefe!
Molt bons, llàstima que no es pot posar rep++

Hahahaha ara us poso més:

Un jutge pregunta:
- De que se l’acusa?
L’imputat respon:
- De fer les compres de Nadal abans de temps.
El jutge respon:
- Aixó no és delicte, amb quanta anticipació va comprar?
- Res…, abans que obrissin la botiga.

Dos amics es troben al cap d’un temps, i un li diu a l’altre:
- Bufa nanu, no vegis, hi ha molt boig per el carrer…
- Tota la raó, sort que sóc invisible…

Un català arriba a un Taxi i pregunta:
- Quan val que em porti a l’aeroport?
- Doncs 30 euros.
- I les maletes – contesta el català.
- Doncs les maletes són gratuïtes senyors.
- D’acord, porti’m les maletes que jo vaig caminant…
o aquet xd

Un catalá estava prenen un café i pregunta:
- Perdoni, quant costa el sucre?
- Res, es de franc.
- Doncs posi'm dos quilos.

Va un home al metge i li diu :
- Escolti doctor, voldria que em fes un examen complert perquè crec que tinc alguna cosa greu.
El metge li respon :
- Què li passa ?, quins són els símptomes ?.
- Doncs miri, els pets no em fan pudor !!!!!.
El metge, sorprès, li respon :
- Però això no pot pas ser, perquè es tracta d’una gasos que fan molta olor i bla bla bla.
- Que sí, que sí doctor, que estic segur que és greu !!!!!
Finalment, el metge li diu :
- Bé, així doncs tregui’s els pantalons i els calçotets.
El metge li fa un examen rectal amb uns guants. En acabar, després d’haver-se rentat les mans, el metge li diu al malalt, mentre li queien galtes avall unes llàgrimes enormes :
- Em sap molt greu dir-li que això s’ha d’operar !!!!!.
El malalt es queda blanc, unes gotes de suor li lllisquen temples avall …
- Què ?, del cul ?.
- Nooooooo, noooooooo, del nas, del nas !!!!

Van quatre enginyers dins un cotxe per una carretera. De cop, el cotxe es para.
Salta l’enginyer químic i diu: -Això és culpa de la benzina.
Surt l’enginyer mecànic, que conduïa, i diu: -Això deu haver estat una peça que no ha aguantat els moviments de vibració del motor i s’ha trencat.
L’enginyer industrial, que era el copilot, diu: -Aquest cotxe no deu haver passat el control de qualitat i per això ha petat.
Finalment, l’enginyer informàtic diu: -I si provem de sortir i tornar a entrar?

Aquet es una parida:

Un home va de nit amb el seu cotxe per una carretera fosca i sinuosa, està plovent i a penes té visibilitat. En una corba el cotxe se li en va i surt de la carretera, no es fa res, però punxa una roda. L’home dins del desastre content atès no s’ha fet res, busca i rebusca pel maleter però no troba el gat, i sense gat, no pot canviar la roda punxada per la de recanvi. Preocupa’t car ja es veu passant la nit dins el cotxe, mentre encén una cigarreta s’adona que a uns cinc-cent-metres parpelleja la llum d’una casa de pagès. Sospira i es diu: menys mal, m’acostaré a la casa que segur que visquent a pagès deuen tenir cotxe i per tant gat, per les molèsties atès és ja tard, li donaré 50 euros, que prou se’ls guanyarà i el favor que em farà.
A mida que es va acostant a la casa l’home va rumiant. Home! potser cinquanta euros és massa, al cap i a la fi l’ùnic que ha de fer és deixar-me un gat que la roda ja me la canviaré jo i li tornaré el gat, vint-i-cinc euros ja està prou bé.
Continúa avançant l’home i encaboriant-se a l’hora. Vint-i-cinc euros per deixar-me una estoneta un gat és massa, 10 i ja està bé, que s’ha cregut aquesta gent, tot plegat per deixar-me un gat una estoneta.
L’home s’acosta a la casa, ja és a punt d’arribar i va encés. Truca al timbre i li obre la porta una senyora:
-Bona nit! que desitja.
I l’home ja enfurisma’t li contesta:
Que què desitjo? Sap que li dic, que ja es pot fotre el gat al cul.

Ahir a la nit la meva mare i jo estàvem asseguts a la sala parlant de coses de la vida… entre altres… estàvem parlant del tema de viure/morir.

Li vaig dir: “Mamà, mai em deixis viure en estat vegetatiu, depenent de màquines i líquids d’una ampolla… Si em veus en aquest estat, desendolla els artefactes que em mantenen viu. PREFEREIXO MORIR”.

Llavors, la meva mare es va aixecar amb cara d’admiració… I em va desendollar el televisor, el DVD, el cable d’Internet, el PC, el mp3/4, la Play-2, la PSP, la WII, el telèfon fix, em va treure el mòbil, la ipod, el Blackberry i em va llençar totes les cerveses.

La mare que la va parir! … CASI EM MORO!

Un home que està assegut tranquil·lament al sofà de casa seva. No triga a sonar el telèfon. Molest, el despenja:
- Qui és?
- Hola, sóc la Mano Sangrienta? -va dir una veu misteriosa-. Estic a dos continents de casa seva.
Molest, penja. Al cap d’una estona el tornen a trucar.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a dos països de casa seva.
I un altre cop.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a dues comunitats de casa seva
I un altre. L?home s’irrita
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a dues comarques de casa seva.
I continua. L’home es cabreja.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a dues ciutats de casa seva.
L’home comença esverar-se.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a dos carrers de casa seva.
L’home s’espanta.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a dos portals de casa seva.
L’home comença a suar.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a la porta de casa seva.
I sona el timbre. Terriblement espantat, obre la porta.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Em pot donar una tirita?

haha estan bastant bé els millors són els dels catalans haha

haha estab tot sbastant be xddd

XDD Están be, pero el primer no se, no te gaire sentit, robar no es comprar. xD

potser va deixar els diners...xdd

Es aixo la gracia del acudit dukende lol...que robar no es comprar xd

Ahms....pero...xDDD diu comprar, i no se, no li veig el sentit igualment.

Un chist, va el Barça y perd contra el Hercules...¿que? ¿que ha perdut? ò.ô

no es cap xist, es una realitat, i no me rio =D

Doncs jo si jajajajajajajja

hahah puto silk XD, bueno si, en vritat es de risa perdre contra el hercules, pero bueno, un fallo el t'he tothom xD

Si pero bueno a veure que fa el Madrid

Guanyar XDD
PD: Sorry el SPAM. xDD

jajaja esteu molt ficats amb aixo del futbol =/

Putu ribera, ja saps postejar? xD

home..te 10 post..

Pero nomes els feia cuan venia a casa meva.